So hier dann mal ein paar Witzchen....
NEEEEEEEEEEEEEEEEEEW
Salomo der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich
Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"
Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der Orientierung
Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
- ein schattiges Plätzchen 
2) Wie viel Sperma hat en Schwule????
- en ganze Arsch voll
3) Drei Schecken sitzen auf den Bahngleisen.....meint die eine: "oh ein zug" *KNACK* die zweite: "wo" *KNACK* die dritte "da" *KNACK*
4) Sitzen zwei Pferde im Keller und stricken Heizöl...aufeinmal kommt ein Schraubenziehe zur Tür herein, krabbelt die Wand hoch, die Decke enlang, auf der anderen Seite wieder runter und geht dann an der anderen Tür wieder raus. Dann sagt das eine Pferd zum anderen gahnz erstaunt:" hast du das gesehen?" Darauf das andere: "Ja, der grüßt nie!"
2 Freundinnen unterhalten sich:
Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.
So, von wem denn?
Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!
2 Freundinnen am Telefon:
Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!
Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?
Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!
Warum das denn?
Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!
Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: Sexualkunde 5
Seufzt der Vater: Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!
Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt:
Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
Bierbauch:
Die männliche Scheinschwangerschaft...
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
Karl :Klar
Sie :Weißt Du auch wie man Marmelade macht:
Klar - ich schäle nen Berliner...
Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.
6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken
Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!
Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!
Als der Taxameter auf 43,60 Euro steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer:
Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus.
Sie: Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet...
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!
Darauf die andere: Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!
Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca. Die Stewardess ist perplex: Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! Die Blondine sagt nur: Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca. Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca. Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will. Kein Problem, sagte der Captain, ich mach das schon. Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt? fragte sie. Ganz einfach, sagte der Captain, ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt...
Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: Ich hoffe du weißt was das ist. - Klar, sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen.
Wie merkt man das eine Blondine heiß ist?
Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.
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Aktuelles:
Juhu Oktoberfest in Mainz =) und ich hab die Woche Urlaub..... Sonntag 21.10.07 Heim....äääm Auswärtsspiel in Wiesbaden^^ Neue Bilder online und Page etwas erneuet ----> all about me.... |
